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殤用天真換一根煙的光陰 我離開我自己 15/03/2009 祭。 我最後一次看到了他，隔著并不乾淨的玻璃和不遠不近的距離，蠟黃沒有血色的仰躺著。他的臉此刻瘦弱異常，似枯萎的藤蔓。一面鮮紅的黨旗裹住他的身體，映襯出面部的晦澀。而他，冰涼。
外公 就這么去了。
......寫不下去了 暫時發布 在這個特殊的時間。 01/12/2008 離別曲終於還是決定了。
極其厭惡同時出現兩個及以上的選項。在我彷徨猶豫在摳門的老闆有趣的娛樂節目與高薪沉悶的紀錄片中左顧右盼不得其解選擇恐懼癥再度爆發之時，選項A自己光榮的退出了。
於是我跳出◇精彩二選一 → 一個都得不到◆的怪圈，光榮躋身紀錄片導演行列。
順便也將一首最近大愛的離別曲，贈與把我哄到北京又讓我和老公相遇導致回不去長沙的星空盛典。
離別曲
最美的時光 聽搖滾樂 你的臉緊緊貼著我心髒 不慌不忙 青春的低頻將延續播放 越叛逆 越顯感傷 你送了花 粉紅的花 我的笑聲無邪得不像話 再壞的傷 不過就是七月底的陽光燦爛 夏天偷偷刺了一道吻痕在肩膀 那麽多愛 那麽多幸福 那樣的感覺 變成一般 流行的歌 最美的時光 跳舞音樂 震動愛人不安份的心髒 清秀長發 年輕越搖擺越無限延長 不思議 如此閃亮 我卸了妝 粉紅的妝 曾經是害羞情侶的模樣 再壞的傷 不過就是你和我最好的照片 時間偏偏故意弄髒你我的臉龐 那麽多愛 那麽多幸福 那樣的感覺 變成一般 輕浮哼唱 蕭邦最恨 流行的歌 10/09/2008 聯繫我。想必現在聯繫我是一件很麻煩的事。以下作出詳解：
常規：在北京的時候接電話用15001099073，短信13755155314
最近生活比較混亂。
現在人在上海，電話13262843535，因為喜歡這個尾號所以臨時買了張卡
短信依然是13755155314
月餅節的早上回到美麗的星城長沙，終於可以專注于一個號碼了
電話和短信都是13755155314，上海卡停用
至於什麽時候回到北京，恢復常規？
另行通知。
我是個長情的人，對手機號碼都是。
13755155314，記住這個號碼，這輩子我逃不出你的手心。 16/08/2008 近況彙報如大家所料 我還活著 只是很久不上msn 很久沒關心過sp
跟隨我兩年半的手機丟了 遺憾的不是手機本身 儘管我確實也是舍不得它的
裡面儲存了我這些年來所有朋友的號碼 兩年多都沒捨得刪除的短信 和一些很久不去看的照片
沒有備份 因為我從來不會想到有一天它會丟
於是一切清零 但并非一切都能從頭來過
我只能儘量在網上給大家留言 或通過一些朋友得到另一些的號碼
更有甚者我調出近半年的通話和短信詳單 一個個號碼去推測這可能是誰
但通訊錄肯定恢復不到以前的數目了
我唯一能做的是複製一張sim卡 保留我那個一輩子不變的號碼
這樣如果有人想起我 我還能被找到
似乎我從來是個被動的人
彌補不了的東西 只能轉存到自己的腦子里 也是不錯
難得更新一次 不彙報一下近況對不起觀眾
我不知道還有多少人會看sp 似乎大家都轉向校內了
爲了留言我也申請了一個賬號 平均一個月上一次
因為不習慣那裡的空白
在北京 依然在北京
再次重申我是真的討厭北京 但生活就是這樣 我漸漸學會成熟地不以喜好作為立足的標準
儘管我依然會在看到韓國牌子和韓文的時候低聲罵一聲cnm 依然拒絕接受一切韓國文化
想回家 想回上海 想去廣東 總之不在北京
但我知道 如果此刻我不安分于北京 哪裡都不是長久落腳的地方
於是我忍辱負重 從動感walala到手機短片 我需要看到自己的成長 我需要看到跳槽的資本
下一步電影？下一步電視劇？下一步央視？
下一步，離開北京。
北京的媒體人 真是忽悠得可以
慶幸的是我的起點在湖南廣電 我有湖南電視人的精神
所以總有一天我要靠著這精神回去
總有一天。
南拳媽媽的新專輯 “優の良曲南搞小孩”
推薦這一首 下雨天 被愛的人不用道歉
15/12/2007 不見蓮花男人久不見蓮花 開始覺得牡丹美 。。。只怪夜太黑 看keystone的帖子 詭異的想起了一首這樣的歌 陳舊的老歌 用我哲學家的思維提煉出來的理論 人的審美情趣會根據環境而妥協 就是這樣淺薄 沒有更深層次的拓展 兄弟被迫辭職 比我自己辭職的時候更讓我憤怒 但我無能為力 只能妥協 用逃避聊表些許抗議 不齒 不屑 依然不捨 看不起這樣的自己 怎夠格獻世 今天過生日的朋友們 一定要幸福。 29/10/2007 充實啊充實似乎出現了勞累的高峰
不斷的加班 熬夜
一反常態的積極參與公司活動 和同事或一堆陌生人打得火熱 假裝熱情開朗
除了睡覺幾乎完全沒有屬于自己的時間
這樣的生活還真有點艱辛 但是充實
我需要的就是這種充實
難得的今天上午偷了個懶 因為老大昨晚喝太多酒現在還沒來
送他上車的時候心里有些許擔憂 但是金牛座男子的韌性不容我懷疑
相信下午他又會精神奕奕的出現然后追問我四個主標想出來了沒
是的 我不是沒有任務 我有一大堆照片要處理
我還要寫四篇軟文 想四個有沖擊力的報廣主標
只是我懶得去管 我想休息一下
低血糖 大腦缺氧 給自己倒了一杯熱水 然后杯子沒拿穩跌在地上
清脆的一聲響 和我胃壁碾磨的聲音呼應得很好
昨天的活動很巧妙的遇到了經視的老師 問我為什么不回臺里
我累了 僅此而已
然后免不了是一番追憶 對不起我不是不懂要把握機會 我只是懶
更遠一點的追憶 關于去年此時
我承認我有過些許遺憾 如果當時能再冷靜點或者會是個好結果
說不上后悔 我對自己的行為很能負責
如果再回到當時 我仍然會義無反顧的匆匆收拾行李然后東奔西跑買第二天的火車票
我知道這件事爸爸是很不滿的 但我堅持 就這樣
我對現在的工作很滿意 就算沒有自己的時間 就算工資不夠養活我自己 就這樣 21/10/2007 外婆外婆昨天生日 68 多麽吉祥如意的年齡 我總是想著很多將來的事情 比如讀書的時候會計劃工作后回到長沙 可以住過去陪外公外婆 監督他們多吃點好東西 多出去玩 少為兒女的事情操心 事實是我畢業了 我回到了長沙 我也工作了 工作的地方離外婆傢15分鐘路程 而我連每天過去陪他們吃飯都沒有做到 一週都沒能保證去看望他們一次 我知道忙不是藉口 我確實忙 可是八小時之外天知道我在忙些什麽 最近廣告方面開始要加班了 我出入娛樂場所的時間卻絲毫沒有折扣 夜生活仍然是圍繞著一條解放西路進行 然後帶著滿身酒味回家 洗澡 做功課 拖到很晚睡覺 早上頻繁遲到頻繁扣錢 如此往復 工作把我私人碼字的時間和激情都消磨掉了 很中意新來的策劃總監 性格爽朗 才華橫溢 很體貼的為我分擔了不少瑣事 在我一度懷疑自己是否適合吃這碗飯的時候給了我莫大的鼓勵 可是我還是一心向著電視業 我承認 讓我死心很難 同時管理的網站倒是還算比較輕鬆 只是苦了我的錢包 入行一月餘 典型月光+卡奴 這時候誘惑就顯得很珍貴 可是我執意清高 想起八月遠行之前外婆偷偷抹眼淚的樣子 于心何忍 既然畢業了 就不要她再承受這樣的離別 我明白那種心情 就算經常見不到面 只要知道我在這麽近的地方 她就會很放心 每一次她都堅持送我回家 怕我路上一個人走著無聊 說要給我做個伴 我不知道送過我看著我上了樓以後她轉身再一個人慢慢走回去的一路都會想些什麽 哼哼小曲兒打發時間 還是沿路看看一成不變的風景 想到老伴還在家裏孤單的看電視而加快腳步 人也許沒有選擇自己生命軌跡的權利 但一定曾經有過這樣的機會 我的選擇是回到她的身邊 她給的我一輩子都還不起 只有這樣我才能稍微的心安 放棄了的那一切都微不足道了 接下來的多少年 我的生活仍然會沿著能讓她最快樂的那條路前進 只是每年到了這個時候 會有些迷惘的回想 去年此時我在做什麽 前年呢 縂有一年我會想不起 然後縂有一年我會給外婆一個交待 我喜歡她走路緊緊握著我的手 喜歡她站在樓下看著我上樓 這一輩子 再也不想看到外婆為我哭 |
内心深處的我
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